OVO JE PET NAJVEĆIH STRAHOVA KOJI SPREČAVAJU MLADE DA OSNUJU PORODICU: Protinica Olga otkriva kako prevazići ove prepreke

Sve češće među mladima odjekuje isto pitanje: zašto uopšte stvarati porodicu, kada ona donosi brojne obaveze, a ponekad i bolna razočaranja? Svakodnevne priče o razvodima, nesrećnim brakovima i raskidima stvaraju prirodnu sumnju: da li uopšte vredi rizikovati i ulagati u zajednički život? Ipak, samo postavljanje ovog pitanja već odražava zrelost - mladi ne ulaze u brak naslepo, već traže razumevanje sopstvenih želja, strahova i odgovornosti.

U toj unutrašnjoj podeljenosti između nade i bojazni i dalje tinja potreba da se porodica doživi kao mesto radosti i smisla. Kako nam poručuje Sveto pismo: "Jer Bog nam nije dao duha straha, nego duha snage, ljubavi i razboritosti" (2. Tim 1,7). Strah koji nas sputava nije Božji dar, već izazov koji poziva na osnaživanje i lični rast.

Zajedno sa protinicom Olgom Jurevič, suprugom protorjereja Andreja Jureviča i koautorkom kursa Škole "Licem u lice" o osnivanju i jačanju porodice, osvrnućemo se na pet najčešćih strahova koji mladima stoje na putu ka porodici, razotkriti njihove korene i pokazati kako se mogu prevazići.

- Strah nije presuda, već signal za akciju. Srećna porodica je moguća, čak i kada put do nje vodi kroz prevazilaženje sopstvenih sumnji i strepnji - ističe protinica Olga na početku.

Shutterstock/BearFotos

 

Strah br. 1: Bojim se da pogrešim u izboru

Sumnje u izbor budućeg supruga ili supruge retko nastaju same po sebi. Najčešće iza njih stoje dublji razlozi.

Strah od preuzimanja odgovornosti
Ljudi teže traženju duševnog komfora. Lakše im je da pomisle kako ih samo strah od pogrešnog izbora zadržava, nego da sagledaju stvarne razloge zbog kojih izbegavaju vezu.
Ako se prepoznajete u ovome, pokušajte sami ili uz pomoć psihologa da otkrijete čega se zapravo bojite.

Neizvesnost u potrebi za porodicom
Živimo u vremenu kada stvaranje porodice nije nužan uslov za preživljavanje. Ponekad je čak i isplativije živeti samostalno. Jedini smisao braka ostaje ljubav - iskrena želja da budemo sa drugim čovekom.
Postavite sebi pitanje: zašto mislim da mi je porodica potrebna? Zato što je to društveno očekivanje? Zato što roditelji to žele? Ili zato što je „on dobar momak“, „kad ako ne sada“ i slično? Još jedno važno pitanje glasi: želim li porodicu baš sa ovom osobom? Iskren odgovor često otkriva prave razloge sumnje.

Nedostatak vremena da se upoznate

Ponekad strah od pogrešnog izbora proizilazi iz žurbe: upoznali ste se nedelju dana, postoje osećanja, ali se ne poznajete dovoljno, a onda on ili ona napravi predlog za brak. Ovo češće zabrinjava žene, jer muškarci prirodno teže brzini. Brz predlog može značiti stvarnu spremnost za brak, ali ponekad muškarci imaju i druge motive, koje žene podsvesno osećaju. U takvim slučajevima treba sačekati, iskreno razgovarati i pratiti postupke i reči partnera.

Muškarce, pak, zabrinjava kada žena direktno pita o njegovim namerama, a on nije spreman da odgovori. Rešenja su: iskreno odgovoriti sebi da li želite porodicu, razjasniti da li je to baš sa ovom osobom i dati sebi i partneru više vremena da se upoznate.

Shutterstock/Dikushin Dmitry

 

Strah br. 2: Bojim se da ću izgubiti sebe i svoju slobodu

O gubitku slobode češće brinu muškarci. Čak i ne shvatajući, osećaju da brak nosi veliku odgovornost. Postoji predstava da glava porodice donosi odluke i snosi posledice. Lakše je živeti u roditeljskom domu ili samostalno. U porodici postoji još jedna osoba čije želje i karakter treba uzeti u obzir. Kada se rode deca, odgovornosti i faktora za razmatranje postaje znatno više.

Strah od gubitka sebe češći je kod žena, posebno kod onih koje su ostvarene u karijeri i životu. Brine ih da porodica može narušiti njihov način života, zahtevati promene i odricanje od ličnog komfora.

U oba slučaja savet je priznati sebi: da, trenutno mi je komfor važniji od potencijalnih odnosa. Možete se zapitati i: volim li ovu osobu dovoljno da se odričem udobnosti? Razumem li da porodica može doneti više sreće nego teškoća?

Ženama je posebno važno sledeće: mlade devojke se boje da će kao supruge i majke prestati da se razvijaju kao ličnosti. Često sebe vide očima muškarca. Ako muž ceni njen doprinos, zahvaljuje na brizi o domu i deci, otvoreno se divi njenoj lepoti i podržava njene hobije, ona se oseća sigurno. Ako je zapostavlja, samopouzdanje brzo slabi.

Dobri muževi cene u ženama ličnost, a ne samo domaćicu. Ako ona gubi ličnost, muž počinje da se iritira. Rešenje je obostrano: žena nalazi vreme za svoja interesovanja, a muž joj pristupa sa zahvalnošću i divljenjem. I obrnuto - žena treba da vidi u mužu živu osobu sa emocijama, interesima i snovima, a ne samo hranitelja.

Shutterstock

 

Strah br. 3: Neću moći da izdržavam porodicu

Ovaj strah je češći kod muškaraca i kod žena koje se plaše da će ostati same sa decom. Iako danas žena može zarađivati više od muža, očekivanje finansijske podrške od muškarca i dalje postoji.

Borba sa strahom uključuje pronalaženje unutrašnjeg oslonca u sebi i u Bogu, ako veruje. Takođe, posmatranje uspešnih primera iz okruženja mnogo pomaže. Ljudi često počinju porodicu bez ičega, ali zajedno postižu finansijske i karijerne uspehe.

Muška psihologija govori da, dok muškarac živi sam, ne želi da se trudi maksimalno, ali kada se pojavi obaveza prema ženi i deci, motivacija i mogućnosti rastu.

Druga strana problema jesu preterana očekivanja žena. Očekuje se uspešna karijera, kuća, auto, luksuzni pokloni. To plaši mnoge muškarce. Mladenci često nemaju svoj biznis ili visoku zaradu. Mnogo je zdravije da mlade devojke gledaju na ličnost: da li je pošten, kakva mu je životna vizija, da li ima potencijal i kako ga koristi. Početna imovina i prvi auto dolaze postepeno. Jurcanje za bogatim mladoženjom može imati loše posledice: često je to razmaženi sin bogatih roditelja ili odrasli muškarac koji traži partnerku radi finansijske sigurnosti. Savet za žene glasi: strpljenje i fokus na ličnost muškarca.

Strah može postojati i kod već ostvarenih ljudi, jer brak zahteva prilagođavanje finansija. Povratak osnovnom pitanju je neminovan: da li je porodica zaista potrebna? Ako jeste, spremni su da rade na budžetu uprkos strahu.

Strah br. 4: Bojim se da će se ponoviti ono što se desilo u prošlim vezama

Ako je u prošloj vezi bilo prevare, nasilja ili bolnog rastanka, osoba dugo dolazi k sebi. Može izgubiti nadu, početi da sumnja u sebe, plašiti se kontakta sa suprotnim polom. U takvim situacijama psiholozi, posebno porodični, mnogo pomažu. Radom sa njima duševne rane zarastaju i osoba postaje spremna da pokuša ponovo, već poučena ranijim greškama.

Garancije da će ovaj put sve uspeti nema, ali pravi pristup i stav mogu pomoći: ako porodicu vidite kao dar, šansu za ljubav, pomoć i radost, stvari će se razvijati drugačije. Brak nije samo napor, već i radost.

Prihvatiti prošlo iskustvo ključno je za isceljenje. Ne treba ga zaboravljati niti omalovažavati. U njemu treba prepoznati snagu: jednom ste uspeli da izađete iz teške situacije - možete i ponovo.

Strah br. 5: Neću moći da se nosim sa svime

Ovaj strah je češći kod muškaraca i predstavlja strah od odgovornosti. Sumnje nastaju kada muškarac misli da mora biti uvek snažan, odlučan i mudar, bez prava na slabost ili grešku. Pomoć dolazi kroz priznanje: nisi uvek snažan i ne znaš uvek šta je ispravno - i to je normalno. Važno je težiti samousavršavanju, ali ne i gurati sebe u depresiju. Razočaranje često vodi destruktivnom ponašanju - alkohol i prejedanje neretko su posledica ovakvog pritiska.

Kod žena se strah može izražavati kroz misli: „Loša sam majka“, „Nisam dobra supruga“, „Ne mogu da kontrolišem emocije“. To nije strah od odgovornosti, već preterana samokritika. Rešenje je isto kao i kod muškaraca: priznati sebi pravo na grešku i slabost.

Porodica jeste izvor sreće, a ne razlog za strah i sumnju. Put ka srećnoj porodici zahteva strpljenje i spremnost na rad na sebi i odnosima. Upravo kroz prevazilaženje izazova rađa se istinska bliskost i duboko međusobno razumevanje.

Život u braku podseća na more: postoje oluje koje zahtevaju snagu i istrajnost, ali i mirni dani ispunjeni spokojem. U tim trenucima čovek ne samo da daje, već i prima - radost zajedničkog života, zadovoljstvo bliskošću, isceljenje duševnih rana i dragocenu podršku voljene osobe.

Ključ za srećan brak leži u dve stvari: umeću da slušate sebe (razumno!) i sposobnosti da pronađete ravnotežu. Razdvojte svoje želje od društvenih nametanja. Ne podležite trenutnim impulsima, već vagajte svoje težnje. Gradite ljubav na uzajamnom davanju i primanju. Zdravi odnosi nisu mit, već stvarnost dostupna svakome ko je spreman da uči, raste i gradi ih sa ljubavlju i poštovanjem.

Ostavite komentar

Пошаљи коментар

Vaš komentar je uspešno snimljen i biće vidljiv nakon verifikacije administratora portala.

0 Komentara